¿Hacia donde vuelan las mariposas cuando tienen miedo?

  El cancer y esa palabra maldita Que se encuentra Latente en nuestros miedos. Su etiologia: inexistente. Si lo tenes es porque fumaste, Sino es porque sos obeso, Sedentario, Tenes mala alimentacion. Sino es porque probablemente Guardaste en alguna parte de tu cuerpo Una emocion que hizo que el sistema colapse. Sino es porque dios te odia, porque algo habras hecho, porque te eligio el universo y asi lo quiere. Que el pacto ya esta firmado, Que nos tenemos que morir de alguna forma. Odio las explicaciones estupidas, Prefiero que me digan Que estamos sumidos en una incertidumbre de la que no podemos salir. Que, a veces, simplemente no existen los parametros logicos y la medicina no lo puede todo. Ojala podamos elegir en algun momento Nuestra propia muerte. Ojala estes mejor ahora, Y te encuentres visitando mi jardin de vez en cuando. Ojala no le tenga tanto miedo A una puta Palabra.

  Ojala Esta fecha No me duela tanto. Ojala te aparezcas, Rondeando por aqui, Envuelta en un manto rojo y amarillo Mientras miles de mariposas te abanican el alma. Ojala supieras que le tengo miedo A los medicos, a recibirme, a ser adulta Porque no estas vos para acompañarme. Ojala sepas que te extraño Que te nombro cada noche, Que lloro sola Esperando que vengas a abrazarme. Ojala estes pasando Un hermoso cumpleaños Donde sea que estes. Ojala te lleguen mis mensajes, mis poemas, mis versos Que me dicen Que te dicen Que ojala sepas que este corazon Solo quiere que vuelvas. Y como era de esperarse, robe una frase de una pelicula triste ( de esas que dirias que ni loca ves, que son deprimentes). "La humanidad es solo una coma en el gran libro de la vida. Pero cuando mamá me miraba, con sus ojos color cielo, ella no era solo una coma, ella era el libro entero". Te amo mamá, feliz cumpleaños.

  Esta semana me ocurrio algo extraño. En uno de esos dias, donde el dolor golpea mi puerta, escribi un microrrelato contando entre lagrimas, lo que va a ser un dia de la madre sin vos. Escribi con el corazon roto, desde lo injusto de la vida hasta algun insulto a ese tal dios. Es que me duele mamá, no tenerte, no abrazarte, no poder contarte lo bien que me va en la facultad ni lo mal que esta cuarentena me esta haciendo. Las personas siguen repitiendo, como una especie de clishe automatico, que por mas que no te vea, estas ahi para mi. Ojala pudiera ser mas optimista, porque realmente creo que una parte tuya vive en mi. Pero no estas aca, tu perfume solo se desvanece con el tiempo, tus pisadas ya no se escuchan en los pasillos, tus gestos se escondieron donde no puedo verlos. Por mas que buque entre tu ropa, tus libros, las risas que aun hacen eco en las esquinas, no estas. Y eso es lo desgarrador, eso hace que mi corazon se detenga mientras se inunda en un llanto desolador. Pero de n